In m'n queeste naar de ultieme baan kwam ik Ben Burtt (pardon, er zat iets teveel paprika in de saus) tegen. Hij was de sound designer voor Star Wars en verantwoordelijk voor het geluid van light sabers, r2-d2 en de klassieke astmatische bronchitis baas Vader.

Lekker bezig Ben.

Just in time to wish you a ghappy Star Wars Day.

Oh en check deze insane SW-collectie. Good luck met het vinden van een werkster die alle poppetjes stofvrij houdt.


Next Level Star Wars Collection

Adriaan stuurde deze door. Geheel in de geest van carnaval en m'n vorige posting.

Ik kan nu wel zuur gaan doen dat ik geen Darth Vader helm gekregen heb op m'n laatste dag bij Rich.

Maar je moet een gegeven Clone Trooper niet in de bek kijken, zoals m'n neef uit Noorwegen het altijd zegt.

Nieuw op MonoBrow. NBF Ava Mees (net verhuisd naar San Francisco) post regelmatig over Amerikaanse toestanden. Deze keer lees je hoe het was op het personeelsfeest van George 'Schudden met dat lichtzwaard' Lucas. Sick.

(Moeite met volzinnen? De rauwe data vind je hier.)

-------------------------------------

Om met de deur in huis te vallen: ik heb de Star Wars films nooit (helemaal) gezien. Ik kan niet tegen die ouwe special effects en eigenlijk heb ik überhaupt een hekel aan sci-fi. Geldt dat als godslastering op deze site? In ieder geval.

Mijn huisgenote werkt voor George Lucas als 3-D animator. Zo kwam het dat ik als plus 1 op de lijst stond voor de jaarlijkse Holiday Party van de Lucas Companies. Mijn verwachtingen liepen hoog op. Het beloofde een groots en meeslepend feest te worden, ik werd geacht me op te tutten in sjiek (oké) wit (no way).

Ik hoopte op een overweldigend aantal robotten en prinses Leia's, een kans om Harrison Ford tegen te komen in de rij voor de plee, en een paar liter champagne om de dorst te lessen.

In werkelijkheid begint de dag van het feest met de moeder der katers. Wanneer ik me uit bed weet te slepen en me naar huis begeef wil ik niets liever dan onder de dekens kruipen in een joggingbroek. In plaats daarvan zal ik me in een kek jurkje moeten hijsen en weer van die vermaledijde kuthakken aan moeten.

Het feest is enorm, het thema is Winter Wonderland. Alles op deze plek ademt kantoormensen in een cocktailjurk. Zo moet het voelen op een Super Sweet Sixteen feest te zijn: eten is gratis, drinken is gratis, overal kermisattracties, karikatuur tekenaars, fotohokjes, nepsneeuw, chicks met witte pruiken, suikerspinnen, lange rijen voor de Ikea gehaktballen. Alleen zijn de pubers hier vervangen door opgetutte dertigers, allemaal in gezelschap van date.

Universeel gegeven en ongeschreven regel op holiday parties: iedereen wordt te dronken en begaat fatale fouten in bijzijn van collega's, bazen en personeel. Wat ze aan de ene kant uitermate amusant maakt en tevens levensgevaarlijk. Op dit feest is het niet anders.

Naarmate de avond vordert en de drank blijft vloeien, beginnen dames hun schoenen uit te trekken, wordt de band (die bestaat uit vier achterlijke gladiolen in Santa Claus pakken die alles van Vanilla Ice tot Justin Timberlake coveren) steeds meer gewaardeerd, zoent de baas van mijn huisgenoot me bij wijze van begroeting in de nek terwijl zijn vrouw lachend toekijkt, en word ik gedwongen tot een ritje in de kermisattractie die een beetje overeenkomt met een achtbaan met één rondje.

Ik heb één probleem. Ik heb een kater waar je niet overheen kan drinken. Het is er eentje die Spa rood blieft. Ik probeer met een glas wodka in de hand wanhopig nog een poging tot aangeschotenheid, maar het wil niet baten. Ik zal de avond nuchter moeten doorstaan. Wat betekent: dronken nerds, een kutband en nergens een George Lucas te bekennen.

De enige bekendheid die ik kan spotten is die dude uit Friends die het extreem rijke vriendje van Monica was. Treurig op alle fronten. Het is de eerste keer in San Francisco dat ik zielsgelukkig ben wanneer de bar vroegtijdig sluit.

Mijn troostprijs? Een Star Wars lightsaber in de kleur groen.

Tevens verkrijgbaar bij de Intertoys voor 1,95.

Maar toch.

Dit wordt lachen met een zachte g. In de anderhalf uur van Fanboys komen meer geeky referenties aan al je favoriete films, comics, games en karakters voorbij dan in een pendelbusrit tijdens de HCC-dagen. Tenminste, dat denk ik, want gezien heb ik deze nerd movie nog niet.

Het schijnt dat deze (onder andere door Kevin Spacey) geproduceerde film al jaren geleden uitgebracht had moeten worden. Nu zijn we een aantal reshoots verder en lijkt het erop dat de flick in februari 09 downloadbaar is. Tot die tijd:

Fanboys - Trailer

Deze vond ik dit weekend tijdens het opruimen. Ik kreeg 'm bij Star Wars The Ride toen ik twaalf was en met de buurvrouw in Disney World, Florida zat. I fucking kid you not. Goeie tijden:

Hardste posting op MonoBrow ooit? Het enige wat ontbreekt zijn naakte Ewoks.


(Via Spincity.)

Lego is legendarisch. Maar mensen die losse, bestaande stukjes verzamelen en daar vervolgens nieuwe dingen van maken, nemen mytische proporties aan.

Predator doet de Lego.

Hier nog meer jongens zonder vriendin met teveel vrije tijd.

En deze custom Marvel superhelden wil ik ook allemaal.

Plug die kabel in je tv en hoppa: crappy retro games spelen met een Millenium Falcon/Light saber joystick. Bliss. Hier te koop.

Grrooaaaarghhhww. In Star Wars is 'ie zeker een metertje of twee.
Gelukkig is het liliputterbroertje van Han Solo's sidekick nog steeds indrukwekkend. En je hoeft 'm nooit uit te laten. Hoewel een brace volgens mij geen overbodige luxe is, als je tenminste niet binnen no time met een Wookie met whiplash opgescheept wil zitten. (Kijk dan op die foto.)

Kopen doe je via Thinkgeek.

Dat is het mooie van volwassen en onafhankelijk zijn: DAN IS HET ELKE DAG SINTERKLAAS! BESTEL die in de Death Star veranderende Darth Vader van Hasbro. EN WORD GELUKKIG!

MonoBrow. Spreading happiness since 2007.

Whoah! Ene Frank Kozak had op een dag bedacht dat het cool zou zijn een mash up te doen van tank bouwpakketten en Star Wars merchandise. Hij plakte bijvoorbeeld onderdelen van die Duitse dingen op die nasty AT-AT's en Photoshop was natuurlijk z'n vriend. Het resultaat? Een paar gruwelijke foto's waarin de Nazi's die donkere kant van de Force zwaar uitbuiten.

Meer foto's bekijk je op ToyBot Studio's.

Er zijn maar weinig badasses die nog steeds geloofwaardig zijn als ze een ademhalingsprobleem hebben. En de evil overlords (effe scrollen) die stoer zijn terwijl ze rondlopen in een pak dat is geïnspireerd op Duitse Harley-rijders en leerdominatrixen, die kun je helemaal op de vingers van één hand tellen. Darth Vader is dan ook dé man.

Om te vieren dat deze slechterik en het Star Wars universum dat hij wilde rulen, in 2007 dertig jaar geleden op de mensheid werd losgelaten, is er een gruwelijke expo opgezet. The Vader Project. Een hele sloot kunstenaars kreeg een Darth Vader helm met de post thuisgestuurd en de opdracht 'm te bewerken. Het maakte niet uit met wat of waarom.

En boy wat gingen sommige gasten hard. Dit is de lijst met helmbewerkers. En op die Myspaceje heb je alvast wat voorbeelden. Net als op deze pagina. Voel je de Force nu wel erg hard door je lijf pompen? Op de site van Wired pak je nog meer interessante Star Wars artikelen.

Zakkenrollers zijn kansloos en branden hun vingers. Dankzij die micro Star Wars lightsaber sleutelhangers! Rechtstreeks uit Japanse kauwgomballenautomaten. Er zijn tien soorten lichtzwaarden en blasters uit die klassieke episodes. Het enige wat je er zelf bij moet verzinnen zijn de geluidseffecten. Meer intel pak je na de sprong.

Lightsabers winnen altijd. Voor fillempie van betere kwaliteit klik je hier. Oh, dit is ook een aardige parodie.