Geef MonoBrow veel wit, een beetje rood, een beetje blauw, wat leer, een stukkie suede, toefje katoen en HOPPA. Hoe goed wil je er deze zomer uitzien? Precies. Beetje suf alleen dat deze crazy opwindende Sk8-Hi's al vanaf gister via Vans te krijgen moesten zijn. Voor een magere vijftig dollar. Maar ze staan nog steeds niet online! Kom op nou.

MonoBrow en James Worthy (nee niet deze gast) gaan verder terug dan een regressie-therapie. Niet verwonderlijk. Die Worthy houdt net als MonoBrow van pielen met woorden, flauwe grappen, fatalities en onbereikbare vrouwen.

En over dat laatste schrijft de beste man de beste tori's op z'n site. Maar voordat je je daar instort eerst part one van de langste, maar dan ook echt langste MiniMail ooit. Wauw.

Het gerucht gaat dat je met al die scherp geschreven inzichtelijkheden over vrouwen vet veel relaties gered hebt.
'Helaas wel ja. Het is overduidelijk dat ik vrouwen begrijp en door mij te lezen kunnen mannen hun vriendin beter begrijpen. Terwijl het juist mijn doel is om vrouwen los te weken van hun vriend en dan toe te slaan, maar ik heb mijn mannelijke lezers flink onderschat.'

Zie je wel.
'Dus op die manier heb ik inderdaad best veel relaties gered ja. Maar uiteindelijk gooi ik mijn eigen ruiten in. Aan de andere kant is seks ook maar seks en prefereer ik de Nobelprijs voor de huiselijke vrede en een v.i.p. tafeltje in de hemel.'

Wanneer was je voor het laatst ondersteboven van een vrouw en hoe kwam dat?
'Afgelopen weekend nog. Ik was op een feestje en daar was een meisje dat ongegeneerd om haar eigen grapjes kon lachen. En dan niet van dat vrouwelijke gegiechel met rode wangetjes en kleine oogjes, nee, zo’n echte Ron Brandsteder-lach. Veel mannen vinden dat onaantrekkelijk, de mensheid in het algemeen heeft het sowieso niet zo op mensen die om hun eigen grappen en grollen lachen.'

Tsja.
'Ik krijg er een gigantische erectie van. Haar grapjes waren ook gewoon echt grappig, dus dat maakte het al helemaal briljant. Vrouwen met humor zijn schaars net als mikadospellen in een opvanghuis voor mensen met Parkinson. Daarnaast had ze ook nog eens het uiterlijk van een Zuid-Amerikaanse soapactrice en tja, iedereen weet dat ik gek ben op Peruaanse Linda, Roos en Jessica’s.'

Geloof je in datingsites?
'Het is niet belangrijk of ik er in geloof. Zolang al die liegende stakkers er maar vertrouwen in hebben. Op het internet hebben vrouwen een goede baan, een groot huis, een vakantiebungalow in Zuidwest Portugal en een ongebruikte baarmoeder. In het echte leven werken ze in de C1000, wonen ze in Almere, zien ze een avondje bingo als vakantie en als klap op de vuurpijl hebben ze 4 kutkoters.'

Ha!
'Toch hebben die datingsites wel een soort van nut. Als die mensen een lief mailtje krijgen vol met complimentjes is hun dag ook weer goed, die sites werken als een soort van liefdesplacebo. Het is allemaal gebakken lucht, maar het helpt ze wel de dag door.'

Hoe moeilijk zijn Amsterdamse vrouwen?
'Echte Amsterdamse vrouwen bestaan niet meer. Echte Amsterdamse vrouwen rocken tijgerprints, roken mentholsaffies, hebben een grote bek en vallen op blingbling Sjonnies die door de stad rijden in een afgekeurde Opel. Tegenwoordig is alles import, iedereen is een Amsterdammer, maar dat heeft ook wel wat.'

Want?
'Amsterdam is niet alleen een stad, het is een mindstate, een geloof. Als Amsterdammer ben je beter dan de rest, mondiger dan de rest en lekkerder dan de rest. Ben je dit niet dan moet je ervoor zorgen dat je beter kan bluffen dan de rest. En of onze hoofdstedelijke vrouwen moeilijk zijn, ach, zolang je zegt dat je een kunstenaar bent, jezelf niet al te vaak scheert en felgekleurde T-shirts draagt heb je een kans.'

Zo makkelijk?
'Nou, daarnaast heb je een goed verhaal, een vlotte babbel en een levensdoel nodig. Heb je dit alles, dan zijn onze vrouwen net zo moeilijk als het taalgebruik in de Donald Duck.'

Later deze week deel twee van James' MiniMail.