Miss MonoBrow bewerkt haar gezicht voor het slapen gaan met een goedje waardoor het vet wordt en glanst als een grillkip bij de slager. Not good. Dat moet beter kunnen.

Tijd voor de Karel&Sjaak vs Officina product test. Dit Canadese merk heeft een lijn crèmmetjes en ander lekkers voor stadsjongens- en vrouwen. Tuurlijk is alles strictly natuurlijk (no nasty chemicals!) en unisex.

En nee, dit levert me geen geld op. Ik greep deze kans om te kunnen zien hoe de lovely K&S elkaar insmeren. Precies zoals elke gezonde Amsterdamse jongen dat zou doen.

---------------------------------------

*Baume Musculaire*

Kost dat: 15.50 euro
Wat is het: tijger balsem 2.0
Hoe ruikt het: Chanine: 'Naar medicijnen, dat komt door de eucalyptus.'
Carly:'Naar m'n oma en dat is een goed teken!'
Wat vindt je huid ervan: Carly:'Heel aangenaam.'
Chanine:'Normaal durf ik niet naar buiten als ik tijgerbalsem opheb. Maar hiermee wel.'
Word je er knapper van: C&C: 'Nee, maar als het helpt tegen spierpijn voel je je wel beter.'

*Elixer*

Kost dat: 18.95 euro
Wat is het: super geconcentreerd gezichtgoedje tegen rood- en droogheid en andere gevolgen van slecht gaan.
Hoe ruikt het: Carly:'Heel lekker, ik wil het de hele tijd ruiken.'
Chanine:'Er zitten cranberry zaadjes in..'
Wat vindt je huid ervan: Chanine:'Het trekt heel snel in.'
Carly:'Hij gaat er gezond van glimmen.'
Word je er knapper van: C&C:'Jaaaa!'

*Brume Nordique*

Kost dat: 14.95 euro
Wat is het: Douche spray. De stoom verspreidt het aroma, voor die huis sauna-stijl
Hoe ruikt het: Carly:'Lekker hoor. Sauna's zijn fijn.' Chanine:'Ik vind het een leuk idee.'
Word je er knapper van: Chanine:'Nee...' Carly:'Maar je voelt je wel knapper, haha.'
Chanine:'Het zou niet helpen tegen mijn ochtendhumeur.'

*Crème Absolue*

Kost dat: 19.50 euro
Wat is het: gezichtscrème met bessenextract
Hoe ruikt het: Carly:'Mmmm.' Chanine:'Ik ruik niks meer.'
Wat vindt je huid ervan: Carly:'Heel fijn. Instant zachter geworden.'
Chanine:'Ik vind het nogal vet. Niet voor mijn huid dus.'
Word je er knapper van: Chanine:'Carly vooral, ik ben bang dat ik er acne van krijg.'

------------------------------------------------

Officina haal je bij Sid Lee.

K'Naan is de M.I.A. en Santigold van 2009. Dat weet ik omdat ik het op het internet gelezen heb. K'Naan is een Somalische gast die sinds z'n dertiende in Canada woont en op rappen zit. Zie ik daar een paar duimen omhoog gaan in de zaal?

Of hij net zo pretentieus als Theophilus is, daar kom je binnenkort achter als die MiniMail combo met deze gast online gaat op this here spot. De andere grap van deze posting is dit:

MonoBrow heeft 3x2 plekken op de lijst

Donderdag 22.30 - Kleine Zaal Paradiso

Mail me een anecdote over iemand die dacht dat Afrika een land was en ik doe m'n best voor je.

SpongeBob x Sir Mix-A-Lot x Burger King = rad.

Say what.

Nollywood, zo noem je de filmindustrie in Nigeria. Terecht, want alleen in Amerika en India maken ze meer films. Nollywood is ook nog eens de op één na grootste werkgever in dit Afrikaanse land.

Maar aan deze en andere trailers te zien hoef je je torrentclient geen overuren te laten draaien: wat een crap. Grappig ofzo, maar meer niet.

Tenzij je natuurlijk van cultfilms houdt. En een type bent dat het leuk vindt om slecht vertelde en geacteerde bullshit te kijken en daar dan eindeloos met andere cultgastjes over te bullcrappen op een forum. Zeg maar de gemiddelde bezoeker van het Imagine filmfestival.

Ik snap dat niet. Ik houd net zoveel van hakken in zombiehoofden als de next guy, maar dan moet het wel overtuigend in beeld gebracht zijn. Zowel het verhaal als de special effects. Iets goed vinden omdat het slecht is? Wat?

(Via @arasmijn)

Subtiel Schmubtiel. Samantha van Fruition vroeg me of ik je wilde vertellen over een paar nieuwe items. Het gaat om archival Levi’s denim broeken. Zeg maar een model dat het goed doet bij hondeneigenaren met gezagsproblemen.

Ze zijn niet cheap, maar aangezien die gaten helemaal gers zijn dit jaar en jij je altijd authentiek en relevant wil presenteren weet je wat je nu moet doen.

En ja, ze heeft beloofd dat ze de vragen beantwoordt voor de MiniMail waar ik het twee maanden geleden over had. All good.

Fruition - Online Shop

Vanmiddag bij fotoagentschap House Of Orange mooi werk scoren voor bedragen die lager zijn dan de acties van je ex? (Het gerucht gaat dat je al foto's koopt vanaf tien euro.) Hell yes.

17.00 – 21.00
Nieuwezijds Voorburgwal 28-30


Annemarieke van Drimmelen
Daan Brand
Dirk Lambrechts
Duy Quoc Vo
Femke Reijerman
Hans van Brakel
Jenny Hands
Lukas Göbel
Miep Jukkema
Philip Riches
Sandor Lubbe
Tim Keen

En de reden dat ik erbij ben:

Wyne Veen

Het Matik releasefeest van vorige week gemist? Te jammer.

Gewoon de rebound pakken:

mail me je meest matikke anecdote ever en maak kans op het debuutalbum van deze heren.

MonoBrow geeft 5 exemplaren weg.
(Als in gratis, aka kratis better known as voor nop.)

Geef toe aan je innerlijke cheap skate én support je lokale artiesten!

Als ik de clip van Winne's Lotgenoot hoor en zie krijg ik hier toch een onwijze halverwege '90's Nasty Nas-vibe bij, not to do.

Komt vooral door het camerawerk en de regie van die productieve baas Teemong. (Hou z'n Youtube-kanaal in de gaten.) De video is niet bepaald uniek, maar het is zo oprecht en vooral dik gebracht dat je wel een heel hard ingevroren perenijsje moet zijn wil je niet gelijk smelten als je de video ziet. Shit is fierce.

Winne zit inmiddels zo bovenop de game dat hij niet meer mee kan doen zonder van valsspelen beschuldigd te worden.

Of, zoals ze op straat zeggen: New Eraatje af.

Winne! Wut! - Lotgenoot videoclippert

Wooooo magazine boss guy Jason Crombie once tried to smooth talk himself through a job interview at a respected international publication. MonoBrow got hold of a recording of this disastrous conversation with Jason and the editor-in-chief and decided to write down a transcript.

----------------------------------------------------------

editor leafs through resumé of Jason

Mmmm, you haven't done anything I've heard of.
"Dude-balls, I'm a very famous writer. I'll have to assume that you are an illiterate person, otherwise you would know what I've done and what I do. I'm the editor/founder of Wooooo Magazine and I'm an author."

Right.
"My most famous book to date is about a gay cat becoming president, it's called President Faggot Cat and Dreamworks are making it into a movie. Carson Kressley will be the voice of the cat, and smouldering Jimmy Schmitts will be played by himself."

This may sound strange coming from someone like me, but why would you like to make money asking questions about the lives of others?
"Because everyone likes to listen in on conversations and thats what Wooooo is. It's like eavesdropping on interesting but basically ridiculous conversations. Who said anything about making money though?"

We get a lot of applicants who only want to work here to get access to cellphone numbers of famous sexy people. Are you after a particular number?
"I am looking for a very, very, very famous sexy number actually, but I can't tell you because you might scoop me, as we say in the biz."

Hmmmrrpfh
"It's funny how many people ask me who I'm interviewing next, and it's always other magazines and other writers. You must all think I'm a moron! Oh, so who are you interviewing next? And while we're at it give me your credit card and social security number. Nice try, Flaps McGee."

Someone enters room and whispers in editor in chiefs' ear then leaves.

Right. I've just been told that you can be very irreverent and infantile. My p.a. mentioned an incident that supposedly happened a month or so ago. Please elaborate.
"Well that was fucking rude! Why don't I get my p.a. in here to whisper stuff about you in my ear? Jeez! Get some tact! If the incident you're referring to is the Keifer Sutherland/Bahamas thing forget it. I can't talk about it for obvious legal reasons."

Mmmm.
"The only other thing I can think of is the time I was caught combing my pubes with a plastic fork in the map room of the New York State Library. Big deal. Like I'm the only person who's ever done that. Next question."



I also see here that you're known for your candid interviews. Why do you think people open up so easily with you?
"I don't know. I guess I'm just super charming n' shit. Can I go now? Please? Dude-balls?"

Well, I surely will be honest with you: I don't think you're the person we're looking for. Sorry.
"Your loss, man. I'm taking your stapler."

Before you leave: have you ever thought about a career switch? Do you have any other qualities?
"No qualities to speak of. I wouldn't even call my writing ability a quality... or an ability for that matter. I truly suck in every conceivable way."


BUY YOUR COPY OF WOOOOO OVER HERE

Niks te zien hier. Alleen maar de langverwachte trailer van de verfilming van één van de meest grimmige, sombere, brute, intense en tegelijkertijd tedere romans die ik ooit gelezen heb. Met kanibalen en shit! Dat ik The Road gaaf vind las je al eerder.

De trailer heeft ook potentie, al was het maar omdat Omar uit The Wire erin zit. En van de kop van die orc-hakker uit Lord Of Je Moer ben ik ook fan. Bummer: de hamsterwangen van Charlize Theron zijn in effect, die hebben me nog nooit overtuigd.

Check verder de geniale roltitels die de acteurs kregen: Baby eater en Man in Cellar #1

The Road zit nu in post-productie en het lijkt erop dat 'ie pas in oktober uitkomt. Heb je mooi nog even de tijd om het boek te lezen.

Zo, hoe kon ik nu slapen op dit: vanavond in het Van Gogh museum Nachtsalon. Ben vooral benieuwd wat de enige relevante modejournaliste van Nederland met haar entourage gaat doen tijdens dit voorpret-event van de Museumnacht.

Delfos staat achter de decks tijdens haar performance dus dat wordt bouncen als een Zapp album.

Oh en natuurlijk naar de opening van Spot, een nieuwe shop x gallery in de negen streets. Volgende week meer over deze plek waar je straks je geld naartoe gaat brengen.

Vandaag niet de nieuwe van Major Lazor. Maar wel de tool waarmee je aan al die betweterige snotjes laat zien dat je muzieksmaakgewijs on point bent.

Twones is een Amsterdamse start up die alle muziek die jij en je op Pitchfork hatende pals online afspelen (stream of harde skijf), netjes weergeeft.

Ik vind het gaaf. Want ik heb bijna niks op m'n laptopper staan dus dan is het belangrijk dat iedereen weet dat ik meer luister dan Kate Bush en The Cool Kids.

---------------------------------------------

MonoBrow geeft een truckload aan Twones-accounts weg. You want in? De eerste 50 mensen die zich aanmelden met de code MONOBRW gaat dat lukken.

---------------------------------------------

Kim Lewis van Twones vertelt je eerst even hoe dan:

Iedereen is sociaal netwerk moe. Hoe moet dat nou?
"Vooropgesteld dat niks moet, werkt het als volgt: iedereen vindt iets hard. Dan vindt iedereen het kut. En pas daarna gaan mensen het praktische nut er van inzien. Zoiets werkt het ook met het social web."

Wat gebeurt er als iemand alleen maar naar Bløf en Ilse de Lange luistert?
"Dan kan 'ie via Twones connecten met gare homies die ook alleen maar Blof (no dwarsstreep) en Ilse luisteren. Of ons toffe mensen er van overtuigen dat ze de moeite waard zijn. Of zijn tracker op pauze zetten als die 'muziek' per se aanmoet."

Hoe handig is Twones eigenlijk?
"We doen geen inbouwkeukens of routerreparaties, maar toch is Twones verdomde handig. De laatste jaren is veel muziek naar de 'cloud' verschoven, wat tot een nogal versnipperd muzieklandschap heeft geleid. Twones brengt al die muziekdiensten samen."

Kun je er ook leuke mevrouwen mee ontdekken?
"Vooralsnog alleen via profile pics, maar we zijn hard bezig om van volgende versies de ultieme pickup tool te maken. Een soort Adultfriendfinder maar dan met beats, denk matching op muzieksmaak en 'serenade' buttons (balcony not included)."

(via Biki90.)

IK VOEL DIT.

Fijn als een wolwasje in de Miele van je moeder.
Voorjaar door je speakers.
En die kop van Sef natuurlijk.

Als Ze Langsloopt is de eerste single van het album Superstuntwerk dat in juni toch wel een keer af moet zijn.

Hou deze handige Flinke Namen internetpagina met hyperlinks en plaatjes in de gaten

The amazing mr Ben Oosterkerk had het na een aantal jaren op de Vice redactie wel gezien en maakte de enige logische career move die je als Vice vent kunt doen: hij stortte zich full time op het maken van zombieportretten.

Snel dit artwork als profielfoto instellen op Facebook; kom maar binnen hete emo-, goth-, George A. Romero-groupies.

Ben Oosterkerk - Portfolio

Het begon bij je neefje dat anderhalf jaar geleden tijdens een familiedag zei dat hij een fixed voor Sinterklaas wilde.

Een maand of wat later vond de agent die je bekeurde het dom dat je op zo'n modieus fietsje het verkeer in gevaar bracht.

Acht weken terug schreef een commentator in de Telegraaf dat die fixed gear fietsen hem deden denken aan het bmx'en uit de jaren tachtig.

En nu zie je in elke advertentie in Vice of commercial op BNN een cluelesss model dat op JOUW passie voorbij rijdt.

--------------------------------

De grootste vijand van niches is de massa. Zodra die erachter komt hoe tof het is wat jij en je negen wereldwijd verspreide vrienden uitspoken, kun je net zo goed overstappen op het verzamelen van Geodudes.

De scene gaat kapot en wordt overspoeld met gasten die het niet snappen of voelen!

Maar is het populair worden wel zo crappy voor de ontwikkeling van jouw favoriete tijdverdrijf? (Dude! Het is een levensstijl, wtf!)

Ik denk van niet. Doordat er meer geld in een scene omgaat, gaat de kwaliteit van het materiaal omhoog, krijgen mensen die goed zijn de kans van hun hobby te leven en worden er meer events georganiseerd zodat je nog fanatieker met je ding bezig kunt zijn.

Dat je op de koop toe moet nemen dat Albert Verlinde af en toe poseert op een roze fixed, is dan eigenlijk best lachen.

En uiteindelijk haken de neppe crackgasten toch weer af als ze na tien mislukte wheelies geen G-star broek zonder gaten meer over hebben.

All good baby.

Als je in between jobs zit ga je soms twijfelen aan jezelf. Nergens voor nodig natuurlijk. Daar weet Gerard Joling alles van. Als je geluk hebt vind je nog een exemplaar van dit meesterwerk op Marktplaats.... Die van mij is in ieder geval niet te koop.

Het emperische bewijs heb ik niet, maar ik heb gehoord dat er inmiddels meer bloggers zijn met een column in een geprint medium dan bloggers met Swine flu. Vrij sick.


MonoBrow voor Glamcult

Swurdin voor Vice

It's Nice To Be Important voor Blend.

-----------------------------------
Technische informatie:

Glamcult vind je bij de betere lederwarenspeciaalzaak
Vice wordt verspreid in de Beverwijkse Bazaar en erkende versmarkten
Blend is tijdelijk gratis bij een sta caravan-reservering bij elke camping die voldoet aan de eisen van het Naturisme: Lekker Los, Lekker Vrij!-keurmerk.

Hotdamn wat rollen we lekker met z'n allen.

Deze MiniMail is als Agyness Deyn die je slaapkamer inloopt op het moment dat je net in je schatje klaarkomt. Stukje mosterd na de maaltijd.

Maar het gaat hier om de Golden Silvers. En in tegenstelling tot het verslag op 3voor12 dat wel wat Rennie kan gebruiken, vond MonoBrow die gasten goed tijdens London Calling. Niet hard gehen goed maar gewoon lekker goed.

Caps lock go go go!

--------------------------------------------


Are you going to buy anything today? Koninginnedag is a national holiday, in honour of our Queens' birthday. We celebrate by selling all our junk in the streets and getting crazy drunk.
'WE’LL BE LOOKING FOR SOME ORANGE FLAIRS FOR OUR PARADISO SHOW.'

I saw a slideshow once with pictures from what appeared to be a similar national holiday in the UK. Everybody was completely knackered. You go hard on alcohol?
"IT WASN’T A NATIONAL HOLIDAY, THIS IS WHAT WE DO EVERY DAY."

Do you think drinking will be banned eventually in public venues, just like smoking?
"DON'T THINK THIS WILL HAPPEN BUT IF IT DID WE’D JUST TURN THE BRONZE CLUB (OUR MONTHLY CLUB NIGHT) INTO A SPEAK-EASY."

Do Golden Silvers sound better when the listener is getting drunk?
"PROBABLY"

I've read that you're schooled in jazz. Now all I can think of is that sketch from the Fast Show: Jazzz. Nice! Have you seen it?
"MMMM GREAT."

Talking about comedy: does humor work for you on stage? Or are you super serious about performing?
"WE’RE SERIOUS ABOUT OUR MUSIC BUT DON’T WANT TO TAKE OURSELVES TO SERIOUSLY."

What's the best tactic for a GS fan to end up in your hotel room?
"SAY YOU’RE LOOKING FOR A QUEENS DAY SPIT-ROAST AND BRING SOME FRIENDS."

Zonder die swoosh en met geld had ik ze gelijk gekocht. Hier een interviewtje met Nike SB teamrider Stefan Janoski. Die gast snapt het wel:

"...It did take a while, mostly because Nike wanted it to protect people’s feet, so we looked at doing a cup-sole but we just couldn’t get it as slim as I wanted it to be. I wanted it to be really low and minimal.."


Eindelijk iets wat niks meer met deze klompvoeten te maken heeft.

Wist ik veel dat Drew Struzan het genie is achter alle posters van de films die je gemaakt hebben tot de fijne fijnerik die je nu bent.

Ik ga vrij hard op Taking Care Of Business (Filofax) met James Belushi.

Bij welk artwork wordt het jou teveel?